Домашний пёс

Когда говоришь правду, Да,  становится легче. Я не знаю насколько легче. Я всегда старалась не рассказывать о своих чувствах кому-то из посторонних. Сам в себе переварить свои внутренние проблемы. За свои 27 лет я в принципе доверяла не так много кому, у меня не было особо друзей, у меня были всегда знакомые: знакомые по работе, коллеги, а друзей не было.
Я всегда пыталась построить свою семью -  семью в которой бы меня любили.
  МЕНЯ - это эгоизм?
Я даже хотела детей в какой-то момент, очень хотела детей. Но так сложилось, что сейчас мне 27 лет и у меня нет семьи. У меня есть иллюзия семьи. У меня есть куча знакомых, куча коллег,( Ну с которыми я работала там или здесь), но у меня нет друзей. У меня нет детей. Хотя мне уже 27 лет и как сказал один из моих знакомых старородящая, он сам каждый раз пытается жить какими-то стереотипами, строить свои отношения в семье. Только вот что-то у него идет не так, и за 8 лет четвертая свадьба и третий ребенок. Но зато стереотип,что надо иметь ребенка в 18-20 лет. И спрашивается - зачем плодить нищету и неполноценные семьи?

Я лично может быть тоже живу стереотипами, своими. Ну у каждого же они свои собственные, поэтому правду говорить всегда тяжело. Всегда есть процент,что тебя осудят. Наверное осуждение, это и есть главная причина недосказанности. Осуждать всегда легче со стороны за поступки, не ставя себя на место этого человека.
Как говорят: садишься в поезд и изливаешь душу первому встречному - я так не могу. Никогда так не получалось. Я наверное сегодня первый раз говорила то, что я думаю. Ну по-настоящему, откровенно,пусть даже не все. Мы всё равно не рассказываем все, врем во спасение себя, во спасение своих иллюзий, каких-то выгод, либо ещё чего. Но мы врём! Врем себе, что все хорошо. Так вот сегодня я говорила правду: такое необычное ощущение, будто бы упал камень. Как говорят излей душу и тебе станет легче. Поплачь - слёзы всё лечат. Да, это в чём-то есть правда, но наверное я действительно ожидала большего. Мы всегда ждем большего в том или ином состоянии и сейчас на часах 4:00 утра. Я еду домой по пустому городу, где-то редкие машины и на календаре уже сентябрь. Опять сентябрь. И мне опять хочется снега. Сегодня сидя на веранде у девочки,с которой я работаю, думала что хочу чтобы пошел снег. Такой чистый белый. Я уже как-то писала о нём. И именно снег! Наверное когда мне особенно хреново, Я прошу именно снега, чтобы он смыл грязные следы на асфальте. Чистый белый новый снег...
Почему же всё-таки домашний пес я назвала этот пост? Как сказал мой один знакомый , нужно соответствовать каким-то параметрам. Нужно достойно выглядеть или попробовать соответствовать опять же стереотипам, или же к тридцати годам иметь семеро под лавкой. Я во многом с ним согласна, но и несогласна одновременно. Один плодит безотцовщину,но кричит что пора иметь семью и детей, другой здраво понимает все отрицательные факты и ставит в приоритет что-то другое. Ибо отрицания на порядок больше.
У меня не получается создать семью, я живу иллюзией и верю в будущее,что возможно где-то там далеко,все будет. Родить для "себя" - это не мой вариант. Я хочу полноценную семью. А не так, проведение приятных иллюзий.

Я остаюсь совершенно одна. 

  Вот мы живем вместе, вот все хорошо, а поговорить не с кем. Это одиночество или жестокая констатация фактов. 

 А может это я неправильная?

 Может нужно пересмотреть свои стереотипы, поступки или я вообще не понимаю людей? Или не хочу их понимать. 

      Я боюсь взросления, старости, в какой-то мере одиночества. И когда я говорю об этом меня не слышат, слушают,но не слышат. Хочется понимая, чтобы от тебя не отворачивались,когда ты приходишь с работы вывернутая на изнанку. А просто обняли и пожалели. Детские иллюзии защищенности, когда тебя обнимают. 

Это эгоизм? А может я не даю человеку то,что он так же ждет от меня, как и я?

Когда мне было лет 18, я хотела замуж,семью и детей. Потом несраслось, переварилось и забылось. Стало легче, перестала акцентрировать на этом внимание. 

В 23 года пришло осознание,что вроде бы пора замуж,семью,детей. Но желание у меня убили, хамством, издевками и обвинениями во всех грехах. Пришло осознание тупиковых отношений. Морально уже был готов к тому,что это всего лишь иллюзия семьи. Потом опять затерлось временем, переболело и отправилось в долгий ящик.

Сейчас (в данном времени), надо просто переждать, опять переварить и пойти дальше. Ну не судьба, что же поделать. Трудно ли ? Да. Нет, это не значит ломать и рушить, меньше верить и заниматься работой, своим творчеством. Любить? - безусловно, но не строить планов. Меньше разочарования.

Мы пишем картины в голове, мы пишем картины на бумаги. В старом центре Краснодара еще стоят дома похожие на послевоенные мазанки, с такими же ветхими дверьми и окнами - неописуемое желание нарисовать такую дверь. Не знаю чем так меня привлекает старый образ таких домов. Наверное своим полуразрушенным видом они и привлекают меня. И кажется что пес сидит на пороге и ждет когда ему откроют дверь....